我說的可不是日本的萌戰，對那個提不起興趣= =b……是300的— —+

鑒于今年是限時賽，05年的Hime出戰無望，所以把所有精力投入了Claymore……整理應援主樓就花了我三四天的時間_ _b 加上要策劃籌備一些相關活動，縂覺得這一陣忙不完似的……在300的比賽CM是沒有冠軍緣的，或者說在哪裏都是一樣，畢竟8M這個鬼才有著太多的與衆不同，把他歸于哪一類，作品和什麽去縱橫相比，都難以蓋棺定論，何況是與原本的[萌]字格格不入，又不夠百合味的參加300萌戰。

罷。能有所執著的作品，角色，原已是幸福的事，比賽結果之類，終究因人而異。全身心地投入便可，去年我所支持的所有角色都在當輪被斬，小真也好51也好，甚至一臉冠軍相的會長最後也敗給宮樣，天意阿。豈能盡如人意，但求無愧於心。

話説我之前一直擔心的重修暴露的事，倒是意外的順利。怎樣說呢，這個心情？既非慶幸又非失落，很空白。

昨天又中毒了，重裝了一下，豬豬貓的8.2，這個系統用著很順手，也不太耗内存……也是Vista的界面，就是附帶的軟件少了點，office和Image Viewer都是自己裝的……但WMP是11，IE是7……通過驗證了？對系統這東西我真是搞不清楚OTL……對了，這幾天在玩Reflexive公司新的幾個小遊戲，連我媽都在來玩了_ _b

最後再放一張圖，用於自勉。絕對不要再重修了=口=！！！

PS.要上來的時候才發現上不來了……kuso，連wordpress也被GCD和諧了麽……

無名又被大陸封了，莫名其妙= = 那邊的很多東西我還沒搬過來呢OTL

市場調查結束了，短短三天的時間。開始真的沒想到會這麽順利。但相對的，在交卷時得到每份10元的消息……去年同學做的時候可是20阿……而且今年我們還得兩人平分，去掉費捐也就兩三百吧OTL

不過不管怎樣，章敲好就算任務完成了……接下來就是編完十篇日記……嘛……也不算編，至少有三天是真的= =|||

22日是51的生日。托翼JJ幫我發了君望的JP算是祝賀，順便註冊了一個MJ=W=

其實本來沒想到這次在同學傢還能上網的。不知怎的，我一直有種把自己要做的事情都想的極端艱難的習慣。然而盡管如此很多意外還是讓我措手不及，一旦我失去冷靜便會很快進入恐懼不已的狀態，然後什麽也干不了。

不能掌控對我來説，是恐怖的。並非是我那麽的擅長于運籌帷幄，只不過事情往往都只有一種走向而已，大部分時候。應該説是幾乎不用作選擇的這種處境破壞了内心的平衡麽？

這就是所謂生在這個家庭的幸福麽。

月中的時候，父親來上海，爲了拍賣會。之後去賓館，我看著躺在床上休息的父親，腦中空白了很久。在想出任何一個話題之前，我很快的產生一個疑問。

這個男人是誰？

一閃而過的念頭惹得我自己倒吸了一口涼氣。上次我說親情之流不過如此，但人和人之間，怎麽能陌生成這個樣子。

而仔細想想，生活在完全不同兩個世界的我們，用什麽羈絆來關心彼此。僅僅是那可笑的血緣麽？

每次都是忽然的出現然後像個皇帝一樣的付賬走人，這種蜻蜓點水般的聯係我已經厭倦了。感情這東西寧缺勿濫。

我不是不孝，是這個字根本無從談起。

有意思的是，父親提到他兒子（嘛，姑且算是我同父異母的弟弟，只見過一次面）最想做的是到一個深山老林去隱居，笑噴。

笑完的同時我意識到那是我的同類人，某种意義上。

會想去隱居必定是因爲厭倦了他身邊那些個奢侈繁華。就像我一心只想要自由，所以嚮往著牧場那樣的生活。我們都是比別人更身不由己的類型。

最後，雖然晚了幾天，生日快樂，舞衣。

至今忘不了這個橙發紫瞳的女孩帶給我的感動，那種堅強那種溫柔那種感性，那種自私那種任性那種現實。舞衣實在是太符合我審美觀的典型了，如此真實如此矛盾。拼命的想去保護而一切都事與願違。然而即使是如此，傷心過後還是會清醒地選擇最好的道路。這份執著讓人動容。相信努力多于命運，相信眼睛多于感情。她不是最冷靜的也不是最善良的，但每一步每一步，舉手投足都這麽的人性化。

看著Otome系列一部接一部的出，身為純hime飯真是無奈。就不能學學聖母，都快第四季了。嘆。

原本想把所有的連接都貼出來，但想想JP每日的流量限制似乎沒條件讓我這麽做（汗），所以依舊貼300的帖子，看不見的同志們，請追打JP>_

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大家好- -+

……不行，我不適合搞笑OTL（這個人到底在幹什麽……

好久好久沒更新了（N個月……），考完了來填個坑= =

先允許我掀個桌子，喵的概率挂了TAT！！！虧我考試那一個禮拜差不多是斷網在復習……太RP了，我那張卷子卷面分50絕對有，死老頭居然不拉我！=皿= 凸 這下子加上高數我又得有兩門補考啊啊啊……其餘的幾門都過得挺順利，總算謝天謝地OTL……這次放了假到同學傢去住幾天，復習一下爭取過了（高數我都考了 5次了/T口T/）……要是這次兩門都順利過了，我要去買繪圖板慶祝……

最近這陣還是蠻衰的……能過的科目挂了……我媽又生病……6號那天電腦又忽然死機BT流量全部報銷……調查又分到一個遠的沒邊的地方（從浦東橫跨整個上海的普陀……OTL），搭檔還是個愛撒嬌不幹事的小朋友- -a……這個前途堪憂啊……

牢騷發完，正文開始（爆）

今晨夏雷一聲響，清雨瓢潑而下，驚斷了一個古怪的夢。

斷歸斷，我卻不可抑制的被這個夢境描繪的世界慫恿。

奇怪了。難道是受了武器種族傳説的影響，但我明明沒有看過。

好吧，其實我的夢是這樣的。

帥哥飛機在和與主人鬧彆扭中的步槍MM並肩坐在君望裏鳴海和水月的那棵小樹蔭下（這個背景太囧了……），步槍MM低聲抽泣，飛機卻在微笑。

“你應該也知道。所有人造的東西都是有種族的。因爲人類在製造這些的時候都會灌輸進自己的靈魂，所以我們才能像現在這樣交談。但也正因如此，我們永遠不會理解人類那種複雜的世界。（縂覺得這句有語病=3=）”

帥哥是可以化身為擁有著巨大白翼的客機（應該是……），小女孩依舊在自己與主人的意志閒掙扎。當然，女生的主人一定要是女生=3=

我有很多零碎的思路，缺乏一根主綫把他們貫穿起來。如果有個聰明的作者，這或許會是一個不錯的故事。

然而幾個月前我已經說過再也不寫原創了。

—————————以上悉數作廢的分割綫XD—————————

天氣變熱，我的心情也漸漸變好了（= =），沒辦法，我就是情願炎熱四季不願冰寒一日的人（攤手）

兩年的大學生涯過去了。成也好敗也罷。這一周天天坐在冷氣滿滿的實訓教室，黃綫黑綫電源芯片，就那麽幾個孔幾個燈來回的折騰。我喝完了可樂喝綠茶，喝完了綠茶喝紅茶。

怎麽回事，這種空閑。

並不是說自己是閑不下來的人，只是[任何人的心都不能太空]。

一米七好幾的人，往那一站來句我怎麽知道阿，然後傻笑著裝死狗祈禱老師心慈手軟給個好分。

被動，太被動了。

每次我都想著，沒事，船到橋頭自然直，天塌下來碗大個疤，慌個啥。然事實是每每船到橋頭都被巡邏艇撞翻了，天塌下來沒削了腦袋倒壓彎了脖子。我解決問題的速度永遠比不上他們產生的速度，費盡力氣身心俱疲結果還是八個鍋子七個蓋咋整也整不平。真累。

有人說我應該如其名釋然一點，不要滿腦子塞著亂七八糟有不如無的念叨，像個成年人多干少說就萬事OK。或者吧。等待和迴避不會改變任何事，這個道理我很早就懂。

可惜道理終究只是道理。很多事我們會說不會做，就像很多事我們會做不會說。

看著周圍可愛或是不可愛的女孩子們皺著眉細數那些瑣碎小事于人抱怨或是八卦于人，我以爲我閉上嘴就可以遠離紛爭而實際上每個人都是紛爭中心。雞毛蒜皮也好，刀山火海也好。我在想置身事外又不甘寂寞的矛盾中嘆息著，進退兩難。

就像小學四年級第一次見到來上海的哥哥，那種也許是血緣的東西一點點地退淀后，所謂親情不過如此。兩個月來我看著侄女那種熟悉的笑顔，有關乎遺傳的感慨卻沒有之于晚輩的疼惜。

錯在我？

千言萬語一句話，是時間讓愛流走了，還是愛讓時間流走了？（某人的簽名……）

世界本Kuso，真的。

趕在進入期末復習前更新一下
最近好多事……都不知該寫啥._.a

先說300。這個論壇啊……真比我當初念初中的時候上21mv還喜歡，花的時間精力還要多。雖然其實我也很清楚，就算從頭到尾沒有300，我也未見得就能 恢復到以前的自己，一樣也會有別的事讓我一邊無奈一邊慶幸著度日……然而現在，或者説是不久之前這種不亦樂乎深入其中的情形還是讓我被自己驚訝了。

直到這幾天，因爲一些旁人的話，我才開始審視自己的所作所爲。

[量力而行]。

我從來不是很有能力的人，恐怕這輩子也不會再是了。如果說以前失敗就是因爲這點，而如果說有成功的部分，只能説是因爲我的腦子比較冷靜，分析問題還算客觀；於是該做什麽怎樣做，心中也有個二三四。也就是如此，在發現自己漸漸得連這一點也失去的時候，痛心疾首。

我在後退。

急速的後退。

高中的時候我就說過自己已經全然沒有初中時的氣勢，而進入大學的這兩年，我似乎連對人事物決斷的魄力也越來越缺乏，常常是優柔寡斷，然後錯過機會。

傷心。

然後是兩個名人的死訊。泉水姐姐姑且不說，林妹妹恐怕是中國人都知道。真的是每天看著這些個悲歡離合，一直一直無法習慣。ZARD的歌我很喜歡，之前的日誌還有提到過；屏幕上一個網頁上百個字就直刺刺地告訴我天人永隔。

從此她不會再有新歌了。從此聼到旋轉命運之輪，要介紹説是已故歌手的作品。從此以後，我和所有人都沒有更喜歡她的機會了。

我所嘆並非是自己真為死忠，事實上也的確不是。只是難以言喻的遺憾。

小侄女到上海一個月。我的生活再難安寧。吃得越來越少，睡得越來越短。我討厭小孩子。從來都是。

不久前看了穿越時空少女。當時有立即寫一篇文的衝動，最終流產，日後等DVD出了可能會回顧一下，暫且在這裡說了。

意料之外的平淡。但我卻很喜歡。女主角的性格我羡慕異常，如此直率如此隨性。她做到了所有她想做的事，哪怕艱辛。該説是因爲她橫衝直撞下意外找到了出路還是敢想敢做所以從來就沒有對任何事鬆手。

雖然被人評價哭起來像大雄使用回朔能力又太浪費，我還是被這孩子的純粹感動了。她的所想所作都是那麽簡單明瞭，一絲世故也沒有。

嘆息。

還有前兩天剛看掉的五路追殺令。鬱悶。這片究竟想表達什麽。美國做的黑道片多了去了，結局這麽莫名的第一次見到。這麽黑暗這麽無望= =b

我一直很憤青，但我願意相信有純淨的事物存在，包括人。我曾經竭力希望自己不要過於天真對環境冀望過高，卻也發現這並不容易做到也不容易放棄。在看到了世 事變化后依然白紙一張對誰都是不公平的，而緊隨著年紀經歷來及時改變自己又不是我所能做到的，因而退化到一個非常微妙的立場。就是那種所謂的冷眼看世情。 這樣的人很多。也就是我所說的夾縫中的人。

純潔的人不會冷眼，超脫的人不需了解。任何階級掙扎最瘋狂的只有中層。

說回這幾天想了很多的分流工作，我真的很猶豫。是否該[量力而行]，退開一步讓自己輕鬆別人好過。兩個群体裏看到兩种緣于不同立場卻驚人相似的結論，我迷茫了。這一步我是走錯了麽？我做不到無私又不夠自私這種需要在兩者閒擇其一的工作我要怎麽做下去？

在這一大堆的問題中我迎來了期末考試。